伤就是伤了

11月24号

钻牛角尖
比什么都来得伤身
天空下了一阵雨
想出去淋一淋
让自己冷静多一些
意外的是出去的那一刻
雨早就停了
我又有什么资格要雨为我停留？

冰冷的地板
贴近皮肤
电脑还在播放着什么歌
我已经慢慢听不见
“就连自己影子，都要看不见”
小时候的不要长大
现在发觉好可笑
原来不成熟
真的会有很多诟病

站起身来
摸了一摸口袋
才发现有些东西戒了好久
才发现有些我要的东西早就离开
望着早就空无一物的地方
发着呆
就这样呆着呆着

户外的风一直吹进来
告诉自己不要眨眼睛
任由风打在自己的眼膜上
这样就算流泪了也有借口
结果还是很不争气的眨了眼睛
连一件小事都做不好
更何况是承诺

累了就告诉自己要坐直坐好
累了就告诉自己说话要小声
累了就告诉自己力度要小点
累了就要自己告诉自己
这只是假象

害怕的害怕
是恐惧
那恐惧的恐惧呢
我想
会幻化成懦弱。。

肉体最大的疼痛是什么？

伤就是伤了
有些痛我还在忍住
只是不想你担心

有些时候
不小心伤到了你
对不起
还好心总是在身体里面
掩藏的很好
就算是伤
也没人知道

5.12 分 速度又在哪里，总是有疯狂的想法，如果初恋也是一件小事，那死亡呢？我在胡说什么，睡一下，起来又会是几点？

害怕的害怕是恐惧

11月22日
一一二二
有什么特别的意义吗？
不知道
只是觉得很常有些日子的数字很特别
就该给与一个特别的节日这样
这样而已。。
嗯。。
忘了说
2.49 分
天气： 我看不到天空，心情：天空看不到的心情

我常叫自己不要哭
却总有些东西在眼眶打转
装出来的坚强也算坚强
只是装不装得像就是下一个问题了
他们说物极必反
那是不是我不害怕外在的疼痛
然后就特别怕。。内心的？
物极。。
必反。。

时间一直在增值
他们说时间是金钱
他们说时间是疗伤良药
他们说时间是无价之宝
他们说时间就是再怎么哭求也不会回来
那我说
我们到底又欠时间什么了？

忙碌了好多天
学习在小角色里成长
锋芒毕露
我没那个本事
也没那个精力
常常晚上躺在床上对着天花板发呆
想些什么？
好像也就只是放空
空着空着就睡着了

以前的自己是个不容易入睡的人
辗转难眠会不会太夸张？
现在的自己呢？
常常因为小事疲累
躺在床上等待一个小事情
也很轻易睡着
然后错过很多事
会不会有一天就这样
把生命睡着了
然后把一切错过了？
难以想象。。

晚上冲凉的时候
突然想到
我好久没去游泳了
在水中游
终点又在哪里
那个岸上又会有谁

嗯，
那我是因为雨天而爱上水
还是因为水而爱上雨天呢？
那你呢？
又因为什么而爱上什么？

五五 十
环环 相扣
害怕的害怕
是恐惧
只是让自己有安全感
还能靠着什么
还能抓着什么

当眼泪在打转
是用手拭去
还是
闭上眼
睁开眼
让它落下？

3.13分 痛是不是也能不言而喻，感觉来了，要逃也逃不了，别忘了肝肠寸断不止仇，还有情。

上一个的不好，下一个的更好

2011年 11月 18日
凌晨1.20分
光着上身
空气温度低的吹得我有点冰冷
我想这两天情绪恢复的比较平稳一些

还是应该说
很多东西
自己看开了
释怀了
当不那么在乎的时候
就不必那么在意了
当事情超出自己所设想的范围的时候
除了让它就那么过去
还能改变什么 ？

拍摄的日子越来越接近
除了扮演角色以外
发现自己并没有很大的贡献
别人的无所谓
自己的过不去
我想该开始学习些什么了

动力嘛
我还在找寻...
这个学期的课
自己晃神的很厉害
每一节课都在晃神
晃到下课了
我才甘愿
是哪一条神经断了
我自己都不清楚

开始明白很多事
并不是永远都像自己预料中的一样
有些空谈的梦想
有些空谈的约定
有些空白的空
只是自己的一厢情愿
他们说道不同不相为盟
我明白每个人都有自己想要走的路
也不在去计较些什么
加油 =)

我会这样
都只是因为出于
在乎和在意吧
好吧
对不起
会这样都是我的错
安全感
除了给你
我还要给我自己
自己给自己安全感

每次的若无其事
心里还在痛些什么
心里还在酸些什么
每个人都有自己的阴暗面
相同的是不是
每个人都有自己的辛酸面？
抗压力
百分之多少的在成长？

如果有一天
这个世界文字消失了
我想我会哭吧
不是说自己的文学，文笔有多好
只是每次把自己隐藏在文字底下
那种感觉很好
有些事，写了自己懂就好
有些事，写了没了懂更好

曾有段时间
根本不知道
自己在
写些什么

上一个的不好
下一个的更好
但愿我是你最终的那个好

1.52分 越来越冷的空气，夜晚就是这样，像冰冷的鞭，抽着思想，抽着思绪

有些不够直，所以才被称为弯

2011年11月17日
下午下了一阵小雨
内心也不小心下了一阵小雨
还是找不到根由
说明自己最近的不稳定
我想如果让我回家一趟会很好

有些东西烧了
灰烬还在
有些东西丢了
回忆印象也还在
只是看自己记得深不深刻

很多感触感想还是不太敢赤裸裸的摆在人前
所以沉默就好
一些关系的改变
我也不愿意说
时间会淬炼着我们吧？
我是这样想
刚才躺在床上这样想
开了部落格就这样写
人与人总会留一段距离给自己，给别人
安全的距离

竞争的世界
我还不是很清楚
我只是觉得我做我自己就好
那是不是一个借口还是理由
来完完全全诠释我的懦弱
那又怎样呢？
物以类聚，人以群分
这样就好
如果有一天
我安静得自己都觉得那样很可怕
我想我的人生差不多就毁了

有时候我还是会抱怨时间
有时候我还是会抱怨
抱怨着一些无关紧要的小事
鸭鸭，我又突然很想念你们
可不可以不要一直出去玩?
看到你们的照片
我会嫉妒
我会吃醋
很久没有什么都不想的用力玩了

烟戒得七七八八
偶尔还是会回味那些消失不去的感觉
游戏戒得七七八八
除了打发时间，娱乐娱乐
原来在游戏世界和现实的我都一样
慢慢少了竞争的感觉
那个好强的我又去了哪里呢？
我想只是越来越少表现出来
小细节上还是会吧？
我只能说
明白我的人
不多。

当自己的习惯被人评论
是真的要改过还是要坚持呢？
朋友
原谅我的粗俗
每个人都有每个人的故事
成长环境
如果真的不喜欢
我也只能说对不起
这就是我

一些故事的尽头除了好和坏还有什么
还有一个就是让看的人去想象它的结果
最近有点忙
还是那一句不知道自己在忙些什么
我也不想弄清楚自己在忙些什么
很矛盾吧
当懒惰得惯了
很多东西还是随缘的好

今天的标题我也不知道自己想表达些什么
每个人都这样
都有自己的一套处理方式
最近的我在事情的决定上选择了沉默
我只是不想去改变人家什么

想对你说
对不起
对不起
对不起
真的辛苦你了

1.04分  我不要当一个气球，气满了就爆。情绪是气球，胡思乱想是空气。最近很常爆炸，对不起，对不起，对不起

原来累人的不是表面上的事，而是心里面的事

2011年11月14号

早上八点十分，起来时昨晚的疼痛还存在 ，是胃痛还是普通的拉伤，真的不想在意太多。有些痛，不经历过，不害怕过，自己也不会去预防吧？今天上课都提不起精神，不知道是因为痛的缘故，还是慢慢厌倦了这样一成不变的生活呢？我想大家都这样，停下来的时候想动，动得太多却想停下来休息。

用一句好朋友的话说“‎休息是为了走更远的路，休息了太久是因为路途很遥远 ”，所以现在自己动力的消失，是在休息着，准备走更远的路吗？每次写日记都这样，我喜欢反问自己，有时不给答案，有时给自己一个自认为满意的答案，然后草草收尾。最近觉得自己忙于活动更多于自己的学业，虽然这些活动都还没开始，不过知道自己将会有很多东西开始要学习。

下午摄录学会开了会，其实自己还是蛮热衷于活动上的一些事务吧？如果说我喜欢看到一个活动成功后带来的喜悦，那是不是说我也喜欢公关的那一个区域？我只是想得太多了，我还是喜欢写故事，喜欢电影，喜欢胡思乱想。开完会后，收到消息，戏剧概论的课取消，我的她在开会。我独自一人戴着耳机，在课室走廊游走，电话里放了几十首歌，喜欢听的来来去去也就那几首，重复播放，重复再重复。

电影史那堂课也很意外的，老师把我们翘掉了，很无言，但是不必再忍着痛在学校煎熬，何尝不是一件好事 ？谢谢你总在我难受的时候，关心照顾着我。最近情绪还是很不稳定，很庆幸自己一直不是睡火山那一种，想爆发就爆发，如果憋得太久，我想我会憋出病来。需要一段时间，冷却自己，然后向烦躁说再见。

晚上和“笑死你制作坊”的大伙们一起去买布景的材料，我驾车，GPS带路，然后一如既往的，大家一起搞笑。有时候气氛真的很神奇，感染你感染我，然后我们大家就很好了，一起为梦想走过那么一段路的感觉很好，一起走完最好。回程，天空下起了雨，车内的温度有些冰冷，如果是一个人驾车，我想我会被冰冻在车里，朋友的温度总在温暖着什么，喜欢这样的感觉。

我还在原地踏步吗？原来累人的不是表面上的事，而是心里面的事。我想对你说的是谢谢一直一来的相伴，我想对你们说的是感谢一直以来的风雨同路，我想对大家说的是，虽然我没有柯景腾那样的远大理想“世界因为有我而有些不一样”，我想要的只是“因为有你们，生活变得不一样”。

生命的路程走得远了
要感谢的人很多
谢谢曾经的开智高三的伙伴们
谢谢许久没联络却依然了解对方的死党
谢谢鸭鸭军团一直带来的欢笑和很多让人beh tahan 的事
谢谢我人生转站后遇见的丙班
谢谢生命框框中总是不离不弃的家人
大哥，你在天上还好吗？

我还是想把最后一段留给你
谢谢你，曹惠仪
让我每天都被踩
也让我每天都越来越爱你


2.32分 我的天，我的地，时间不早不晚刚刚好，讲的难听是时辰到了，讲的好听是，我又要休息准备走更长远的路。

散步

2011年11月13日


早晨六点钟，睁开眼还是要习惯着一些不习惯。为了逃避些什么，就只好再闭上眼，结果一醒来还是要面对。是时间过得太快了一些，还是真的太忙太忙了，只是每次都不知道自己在忙些什么，做一些无关紧要的事，眨一眨眼，时间就那么过了。


有些人总在充实自己，有些人总在学习着些什么，那我呢？下午十二点三十分，一个人走在校舍前面那条街，好像很久没有一个人散散步的感觉。不知道是不是因为公休日的原因，街上很少人，车虽然有，却不如平日来得多，整条街没有平日来得有生气。但是遥望远方的大路上，却依旧车水马龙，不知道大家又在忙碌些什么呢？


炎热的午后，吸进的空气没有味道，穿着黑色的衣服，炎热的阳光晒得想把自己整个人泡在水里什么都不想。看到几辆车停在阴凉的大树下，脚也不由自主的往阴凉的那一区走去，只是本能的保护自己，不让自己受伤，是不是这样？突然这样想，如果天空落下了雪，那又会怎样，不对称的画面，却让我很期待。


哪一天，我有钱了，我想我的梦想也是像很多人一样，环游世界。特别是往那些会下雪的国家去，是性格使然吧！有些人喜欢阳光带来的朝气，我还是喜欢雨天，下雪，阴天，所带来冰冷的感觉。走着走着，幼稚的一个右脚踢腿，把拖鞋往前踢，看会飞多远...然后光着右脚丫，左脚依然穿着拖鞋，走向被我踢飞的拖鞋。脚底踩着柏油路，两边脚底带来的感觉不一样，路面的炽热烫着右脚，左脚却因为还穿着鞋而受到保护。我们都一样总是穿着什么保护自己，总是带着面具隐藏自己，总是关起心的那一道门保护自己。

其实，自己是个很怪的人，总会想些什么事情。回宿舍的路上，看到街边有三四只不知道是不是野狗的狗，还是很本能的绕道而行，我怕狗吗？我想算是不怕的吧，小时候被别人的狗咬过，被自己家养的狗咬过，我哭过吗？我也忘了，应该没有吧，突然好想家里的那只狐狸犬，突然很想念早已经不在好多年的那只老狗，你在另外一个世界，还好吗？ 

绕了一个圈，除了避开那些狗狗之外，也让自己能散步得久一些，虽然阳光依旧猛烈得让我出了一身汗。走着走着，看着一个撑着伞的老人家，不知道他是回家还是出去，脚步伐慢，让我感慨了一下，他的孩子们又在哪里了？出来念书很辛苦，为了自己未来的路，我有多久没看到爸爸妈妈了？我也记不清了，一个月？三个月？半年？不管是父母工作还是自己离家来这里念书的影响，我想家了，我想爸爸妈妈了...

2.30分 时间过了半天多一点 ，日记是记述一整天发生的事情不是吗？我只是怕写得太长，我只是怕有一天 自己也嫌自己啰嗦。天气炎热，你要多喝点水 ，别太让我担心，好吗 ？

饿了 ，出去吃饭吧 ~

-水工鸟 -

小世界

11年11月11日
6.24分
下雨后的空气格外清新

坐在窗沿边
不靠近外面的那一向
看不到大自然的那一向
只是
走廊
梯级
还有窗
。。。

当静下来的时候会想得特别多
多久没有写了？
用手写一段文字
用手写一段心情
曾经领略的多说多错
到今天的多话
只是不想让自己静下来胡思乱想
原来我的人生一直那么矛盾

大世界观的人总不会明白小世界的我们吧
而我们总在用小世界的角度去看待大世界
静止
喧哗
两个不一样的情境
所带来的感触也不一样

他们说天生我才必有用
那反着来说是不是
天生我才也必没用
说得不是没用的人
而是再有用的人总还有自己的缺
所以要开心吗？
我总在发现自己的缺
那我的用又在哪里呢？
乐观一点
自己的能与不能
我已经找到了不能

我想有自己小世界的人很可悲
没有人了解
没有人清楚
没有人明白
自己的想法，感受
还是自己太过于渺小
连那一点点的存在感也没有？

早上起床
看了看宿舍外路上的下过雨的迹象
那个喜欢雨天的感动还在
那个想念的感觉愈加浓烈
但是哪一天你真的离开我了
我会变成雨天吗？
如果雨天的本身就是悲伤
那我想我很乐意变成雨吧。。

我总以为适者生存
我总以为我是适者
但我一直都是不适合的那个吧？
我想
还总是那么想。。
如果
我离开了
这个世界会怎样？
一点影响都没有。

心理准备
早就做足了
原谅我
活在自己的小世界

很多东西
我向自己坦诚了
也就很快释怀了

最近的情绪不是很好
对不起
我知道；
如果哪一天忍不住
不要为我回头

6.45分 手写的感觉很好 ，再用电脑 key in 的过程很好，那可不可以说有了你的每一天 ，我的生活越来越好 ？