残忍，藏忍

干吗这样
什么都不做
只会上来这里
写些有的没的
发泄，抱怨，逃避
我还有一堆的作业没赶
还有报告要做
我却还在浑浑噩噩的过日子
我在这里写着
却依然，不知悔改...

今天自己驾车回家的时候
红绿灯的几个过渡时间
我又想些有的没的
到底日子过得快还是慢
我已经乱了
突然又觉得
时间好像真的还有很长
我现在才20岁
我还有多少年？
40？50？60？70？
怎么那么长？
所以我还在摧残自己
让自己活得短命些嘛？

希望是这样


有时候真的希望自己冷酷一些
不用处理那么多的人际关系
不用烦那个谁和那个谁
还有那个你...
希望自己的朋友少得可怜
虽然现在也不多
希望自己能力少一些
虽然现在也几乎没有
然后我就一个人好好的过生活
做自己想做的事
一天的对话不超过10句
一天见到的人不超过10个
这样的日子是不是很完美？
还是我有潜意思的忧郁症？
我只是讨厌人群
我只是讨厌...
讨厌现在的自己
讨厌这个不讨你喜欢的自己..


我希望自己残忍一点，而不是藏忍
可以看破很多东西然后让人讨厌
可以对这对那无动于衷
可以觉得什么事都没大不了的
可以觉得自己遗弃这个世界了
而不是被遗弃的那个

我不想什么都躲躲藏藏
我不想越长大的自己越压抑越怕事
我可不可以不爽就说出来？
不用管对方的身份怎样
不用管对方是很有钱还是怎样
原来社会就是这样
谁有钱有势
谁才是"人“
没钱没势你就是畜生
开心的说
原来我是畜生=)

社会没病
世界没病
病的是人心
所以人之初性本恶是吗？
还是因为环境驱使而成的？
我想我也病了
而这病我也不愿好
颓废堕落
并没有想象中的那么糟

对了
我想我真的喜欢你
不过好像一切太晚了
追求你
面对的一切有好多好多
或许该责怪自己没勇气
是个懦夫
那我可不可以...
让你爱上我？
这样就比较简单
不过却也最痴心妄想。。

9.49分 当我真的不知道自己该写些什么的时候，是不是真的该停笔了？当我知道我们不可能的时候，是不是该放弃了？对不起，我爱你，但我配不上你