是我一直太入戏，超脱不能自己

9月27日
1.49分
听了一首偏爱
我又想起你了
还记的我们在巴士播这首歌吗？
还记得我曾经说过非你不爱吗？
但结局好像不是我想象的那样
应该说这部片子
还没杀青
就下档了

今天上口语传播
来了个实物联讲
我抽到的题目是
朋友，花瓶
对自己的表现
很不满意
虽然从来没有过这种经验
但是一讲完
却发现很多东西
在讲的当下
一点都没想到
如果抽到的题目是
你 和 我
我想
我就很多东西讲了吧。。

最近的动力
消失了很多很多
自己胡思乱想的癖病又出现了
我想我就是没有那种
卯起来念书的本事吧
好吧
找一天
鼓起勇气
打电话给你吧。。
嗯。。那跟没动力念书
什么关系？
我也不知道
真的

还有两个星期就考试了
压力总是有的
反而越压力
我就越想放纵自己
然后放纵放纵着
到后面我又开始后悔
一个不好的循环
我却一直在循环
贱格
应该就是在说我这种人吧？

停顿。。

9月28日
天气不错
不热不冷的温度
心情却还是那样

今天忙碌了一整天
想静静坐下来开始赶我一直找不到灵感的报告时
才发现昨天的记事原来还是草稿
所以昨天的心情还没挥别吗？
我想
就算是前几年的
应该都还没
我就是一个那么
念旧的人。。

有时我那么想
是不是有一天我什么都不理了
存在感那种东西
或许我就没有了
消失是怎样的
和任何人说话
却没人答理
那种感觉又是怎样的？
写blog的我
阴暗面。。。

了解我的人
真的屈指可数啊
但是目前在身边的却一个都没有
有些话不知道对谁说
有些话不知道该不该说
有些话憋在心里好痛苦。。

为什么那么多人认为
吸烟的就一定是坏人？
我不明白
是思想太刻板
还是烟早就被盖上坏了？
改变不了
我只好顺其自然

hi
我是水工鸟
今年20岁
不老不少
刚刚好

以前的我很火爆
现在的我很白烂
像个白痴一样白烂
每天醒着的目的就是寻找自己
每天活着的目的就是看到自己成功找到自己

我抽烟，我喝酒
我粗俗我不文雅
我不温柔不体贴
或许我也自大不懂人情世故

所以我还在寻找自己
人生除了成功
还要失败
才像个真正的人生

人总有选择
快乐的过
和
不快乐的过
选择权还是在自己手上
这是两年前我告诉自己的

两年后的今天
我要说的是
不快乐的过
但过了
总会有好事发生
大雨过后有彩虹
虽然我喜欢雨天
如果雨天中出现彩虹
我会勇敢牵起你的手
和你说
我爱你

9.30分 是时候认真对待下现在的自己，当找不到灵感的时候，停下来，等灵感自己上门