无题

也许生活就是这样
也许命就应该这样
也许吧

迟来的自己
什么时候又走

2点36分

冷空气

2012年1月16日
炎热的一整天
昏昏欲睡的大脑
从来不正经思考一件事
等真正醒来的时候
才知道很多事情
真的只是空想
因为那只是自己的意愿

想自由的鸟儿
抓的再紧，只会让它受伤
何必不放手呢？
它总有属于自己的天空要翱翔
祈望与祝福
不过如此而已=)

我想买一张没有目的地的车票
待坐在最后一节的车厢
看着沿路的风景
上车的人一直在换
看着每个人不一样的终点站
从昼至夜

然后有个人告诉我该下车了
我才下车
没有目的地的走
在不熟悉的地方
寻找自己的方向
或许幸运的话
就会看见终点的站牌
不幸运的话呢？
捏一捏自己
告诉自己
总会到的

20年了
加加减减没有记忆知觉的那几年
很多节日庆典
从期待换到现在到来的只想歇一歇
很多重点不是事情的本身
而是陪伴你完成的人
年纪越大
这句话的感触就越深
想念
就是这样

冷空气
除了冷
还有什么

10.19分 只是觉得自己不会写了，对不起

被未来摧毁

2012年1月12日
前几天突然下起了2012里的第一场大雨
我忘记了是昨天还是前天
那场雨来的有点快，也走的有点快
原来雨天还是有那种力量在
让我快乐起来的力量

也发现2012的自己有点蠢
爱躺在地板上
但却总能睡着
2012的自己总在伤害着些什么
我还是会考虑消失这件小事
只不过因为我总是在懦弱
懦弱的习惯了
所以什么都会忘记

喜欢上一个人走路的感觉
从街头走到街尾，细数每一步的感觉
我没那么浪漫
我只是会戴上我的耳机
从起点走到终点
再从终点走回起点
我在意的是什么呢？
也不过只是在终点的收获
在过程中有的那股期待感罢了

成绩的压力还总是压着我
希望自己在拿到成绩的那一刻还是能很潇洒
如果撑不下去了
我想我还是应该休息个几年
真的是闭关那一种
我还能走多远呢？
请你告诉我

独
总还找不到所要的归属
还是排在不知所谓的第二顺道，甚至是第三还是第四
伤心难过要学会自己承担
我想这样对谁都好

我还是想起小时候，中学时候
最叛逆的那个时期
最中听的那一句话
千错万错都是我的错
如果一个错一个人承担
就没人有责任或是不开心了
对吧？

从来成为不了别人想要的那种人
也成为不了自己想要的那种人
才发现不是不能，而是根本没那种能力
后悔了吗？总有一天的。

我喜欢感动的故事
或者更应该说我喜欢悲伤的故事
因为只有这样的故事有理由让我自己流泪
那是为了故事而伤感
还是为了什么心里的事情呢？
心里的事情。。
所以答案我也只告诉
里面的那个他

被未来摧毁
我想可能是时间
我想可能是感情
但我想最可怕的还是梦想
爱回Linkin Park的歌
把自己封闭起来
唱着歌词
学着在自己的世界里呐喊
然后再把自己拔回来这个世界的时候
说声
你还好吗？加油

10.38分 有些隔阂会把一种东西拉扯得很可怕，我还是会畏惧，对不起

几日几时几分几秒

2012年1月4日

新的篇章不再是 2011年做开头 

我们都想跟别人不一样

却不知不觉的和别人一样

新年快乐

新年也可以不快乐

当我以为我真的不介怀跨年意义的时候

其实自己却比任何人来得还要在乎

冬至过了

圣诞节过了

一个时间与时间的交接点也过了

而我的“过”却也只是一直在错过

所以假装自己的坚强

说自己一点都不想家

不在乎那个什么节日应该和谁过

不在乎那个什么节日应该怎样过

却很开心的在心里告诉自己

有一句话那么说

过去的事就让它过去吧

上过生物课知道冬天的时候

会有某些动物脱皮，冬眠之类的

原来自己也不属于人类这一区域

冬至那天过后

脸上的皮就开始脱落

手的皮脱到现在却还是依旧不舍得离开我

下一个部分又是哪里？

脚吗？还是背？

发现自己真的是怪胎

冬眠呢？基本上也做到了

我的白天是下午

而我的夜晚却是白天

线与线的交接点

我还是忘了自己的身份

忘了自己是谁

又忘了自己应该是谁

只是做着被讨厌的那个

还是做着讨厌的那个

什么分别我也不知道

那我到底是线还是点？

他们说感觉这种东西很可怕

我却很相信第六感的存在

我不是女人没有超强的第六感

我不是算命师

我只是很清楚的知道自己会喜欢哪些人

又应该远离哪些人

同性相吸，异性相斥的原理应该就是这样的

我不相信谁和在谁在一起，两个人就会慢慢变得很相像

而是

因为他们发现了彼此的相像，才有好感走在一起

我说的是友情那一块，爱情那一块我不知道

因为能懂爱情的人很厉害

我厉害吗？我不懂爱情

还有我一直都不厉害。

我总想唠叨些什么事

才发现今天的自己没那么感伤

只是很多事情自己习惯着习惯着就麻痹了那一块的感觉

还记得很多时候的自己碎碎念着要回到过去的那个自己

我也忘了是什么时候的自己，好像是十二，十三，十四岁的那几年

结果摸一摸自己的脸颊，才发现其实自己一直都在变

在变的外表吗？才不是

只是摸一摸的这个动作很神奇

什么感觉都会来，当然前提是别想歪。

我还是要强调自己真的很啰嗦

特别是好久好久没对自己说话的时候

就真的好啰嗦

可以停止吗？

我说过我只有不开心的时候才写部落格

那我不开心吗？不知道，别问我

我只是很喜欢自己提问

我只是很喜欢自己喃喃自语

答案最主要的不是它的准确

而是自己喜欢那个答案，它才会成为答案

对吧？

应该是的。

很多时候我还是和以前一样

哪一个以前？

我也不知道，

-其实结果都一样，其实执著的只是过程-

那如果我说我害怕结果不一样呢？

那过程是不是就不值得去执着些什么了？

我又乱了。。

真的。。。

几月几日几时几分

多少人多少事多少物

什么地方什么状况什么氛围

明白中的不明白

弦外之音又有多弦？

09 36 分 我想说的是我不是动物，我也不知道为什么会脱皮，我也不喜欢每天睡到那么晚，我也可能不是线，不是点，什么都不是。。。

抽离，想像和现实果然不一样

12月25号 01.39分
圣诞节快乐 ^-^
好久好久没对自己说话
也疑惑的是自己遗忘了自己
还是自己早就已经不像自己？
寻找答案可不可以像统考那样
不会的就看看那一排的ABCD涂黑的比较少
靠感觉去涂，靠感觉去考这一场试？

原来人在没有把握的情况下就只能靠感觉。
那我的一生好像都跟着感觉走了，
不管好像都已经是我的了
我却都还在害怕
“离开”
这两个字

好多人说我的文字看起来很悲伤
原谅我，我只有很悲伤的时候才写
是只跟人分享不好的，而好的自己留住吗？
好自私。。真的好自私
他们说自私的人其实都很富有
那为什么我一直都有钱不起来？
很怪的话，我也很傻的在听

冬至，平安夜，圣诞节
节日过得不像是节日
如果不是习惯了寂寞
我想我真的一个人都会哭
远在他乡的日子不好过
成就自己未来的路也很难走

两个节日象征着冬天的来临
马来西亚没有四季
温度热的让人流汗
但谁说感不到冬天的寒冷呢？
有啊，人始终都有个最敏感的部位
心寒。。
我想很多时候还是和两年前的我一样
原来习惯了
真的很多事都可以很无敌 =)

想家了
在这里，我找不到谁可以接电话
“喂喂，在哪里hiao?我现在过来”
在这里，我找不到在哪一个CC
“喂喂，最近死去哪里，一起玩啦”
在这里，我找不到任何一个熟悉的地方
“喂喂，我想回家。。。”
每逢佳节倍思亲。。
爸爸的一通电话都让我决堤
这个假期雨也下的好多次
对不起GR
总是让自己那么懦弱

最近的夜空
没有星星。。
我讨厌乌云
更讨厌有些东西走了又回来
如果有一天
连呼吸都很困难
那是不是可以不要呼吸？

平安夜淋了场小雨
喜欢在雨声中听见自己的呼吸
感觉自己在呼吸，感觉自己存在着
吃了久违的KFC
饱得有点离谱
但久久一次又如何呢？
喉咙的不适何必理会
鸡屁股，鸡屁股，我也好久没吃了
鱼丸,sotong还有什么了？我的朋友们
家乡的夜市很小
却有温暖的感觉。

 抽离
我告诉过很多人
我真的很傻很天真
只是大家都很不相信
但我以为单纯天真是指
希望事情是自己想象的那样
就完全和自己想象的那样
原来人算不如天算
还有一句就是
人算不如人人算

我想我真的要抽离自己想象的世界
抽离很多很多的改变
做人要面对现实懂吗？
热泪盈眶是骗人的
我的眶好冷。。

02.19 圣诞节真的是剩下来的，Night Is Still Young

握紧是拳，放开是掌，意义都不一样

关于十二月的第一个篇章
好多事情想写
我有说过我老了吗？
我有说过我的记性不是很好了吗？
我想有一天我应该学电视剧里的老uncle一样
随身带一本笔记，一支笔
记下来该记些什么
写下来想说些什么

一到十二
一是开始
那十二呢？
对我来说
是开始
也是结束

时间总在我的背后刺着我些什么
我想它不是沈佳仪拿笔点啊点的
我想它也不是丘比特把箭插在我背上
我想我不是刺猬，我身上背的应该不是所谓的刺
那又是什么原因最近自己的背部痛的有些离谱？
告诉自己那只是责任压得我有些喘不过气
咬一咬牙什么都会过
我身边总有那么一个我爱的她在陪伴

考试又要来临了
然后自己的心里病态又在作祟
总是越来越懒散的去要做些什么补偿自己的事
好像这个学期自己有变得勤劳一点
功课做得有点快，游戏玩得有点少，戏看得有点慢
但是课却还是没很专心的在上
所以还是要担心些什么
那我在担心吗？
有的
只是不多
只是
少。。

有时候会莫名的感伤
时间走得好快好快
快得让自己开始感到害怕的害怕
没错，那是恐惧
抱歉，我又啰嗦了
我还是很喜欢重复一些事情
比如
我爱你，我爱你，我爱你
因为我真的很爱你
抱歉，我又啰嗦了

结果我的开头要聊聊十二月
但还是扯一扯的不知道内容又跑去哪里了
2011年来得好快，去得也好快
这一年发生了很多事
我学业的转捩点
我家庭的转捩点

然后这些大大小小的事一直在影响着些什么

我的观点，我的处事态度

然后呢？

我还是要说影响最大的还是遇见了你

十二月五号

我说忙不是借口

你说没事不会在意

我却还是依然会内疚些什么

对不起

谢谢你的体谅

谢谢你的包容

谢谢你的不责怪

“等我们的圣诞节”

今天去参观八度空间

像小孩子一样的好奇心满满观察四周

然后我又会在想我的未来是怎样的

我想我还从未放弃我要的梦想

当一个作者

就算出版一本书

也会圆了自己的梦

我只是喜欢写故事

写出那些人家看了也会感动的故事

又或许

我只是喜欢有人会和我一起感动罢了

我想这一次不是开玩笑

假期我要好好充实自己

我要学那些人家已经会的

就算没有人家学得来的精

却也只是希望打稳自己的基础

我要告诉自己明年我有一个目标

开始写一个故事

一个可能关于你我她他的故事

我要告诉自己看每件事情都要用不同角度

我要告诉自己，要聆听自己的每一句话

我要告诉自己，也要告诉你

我们会幸福 =)

两部作品的完成

其实大家都会害怕被人批评

不管好与不好

善意还是恶意

只是我们很用心的在做

只是我们很享受那个过程

我就其实很满足了

原来我很容易被满足

我想这对别人是好事

我想这对自己是好事

抱歉

我又啰嗦起来了

可不可以很抱歉的说

最后一段我才提起你们？

久违的朋友，你们还好吗？

不想念你们是假的

只是当大家的路不同了

我们看的不同，聊的不同，想得也不同

不过我想我们一样还有的就是当初的回忆吧

我想念你们

更想念友情带来的温暖 =)

抱歉，我又要啰嗦了

这才是最后一段

握紧是拳

放开是掌

拳可以伤人，但是两个人握紧的拳却是相容

掌可以拒人，但两个人伸出的掌可以相握

什么逻辑，什么意义

我只是想说

有好，必有坏

有利必有弊

1.01分 101 很美的数字，明天醒来的太阳会是怎样？对了，今晚的月亮很美

笑的背后是？

2011年 11月 29 日 

很恐怖的数字

只是自己也不知道它在恐怖着些什么

昨晚突然想再看一看《六弄咖啡馆》

印象总觉得自己和男主角性格好像好像

只是我希望结局不要一样就好

今天天气很热

没有雨的日子

觉得呼吸都很喘

告诉自己闭气

倒数十秒

会好起来的

我总这样觉得 

刚才妈妈打了一通电话来

一挂电话

我就开始回忆从前

好像中学的日子很健康

五点起床

冲凉有早餐

中午午休

午餐又打闹

晚上

晚餐后打机

你问说健康的定义在哪里？

如果说是三餐

答案并不是

只是那样的日子

很快乐

然后是不是不快乐的日子就多了。。

很多痛？

只是觉得那也只是一些历练

可不可以很搞笑的说

“天降大任于斯人也，必先劳其胫骨？”

那很感谢上天很努力的再磨练我这个废人

我也安慰自己说

鸿，世界上比你可怜的人太多太多了

这一点点的伤又算什么

以前不开心的时候我喜欢做什么？

好像一不开心我就会开始收拾

好像一不开心我就会离开那个地方随处走

好像一不开心我就不再是我自己

想起不久前写过的

害怕的害怕

是恐惧

那恐惧转身以后是不是有一个勇气呢？

我喜欢问假设性德问题

但是我不喜欢回答

一直以来都是

希望被肯定

我们都希望

当不被肯定的时候

你是难过，沮丧还是失望？

还是我要找个借口说因为我是天蝎座

所以

别人怎样对我，我就怎样对别人？

冤冤相报何时了

无奈。。

最近有些熟悉的感觉回来了

晚上总是一个人去吃晚餐

好像以前一个人在家的那段时间

找个自己熟悉的店，总是吃一成不变的餐点

然后观察周围的人在做些什么

然后聆听周围的人在听些什么

也没真的听出什么所以然

只是希望自己的还听得到

证明自己存在

告诉自己还不寂寞

这世界还有声音

忘了什么时候告诉自己要超越

不想被人贬低

只是好像我的自负总在骄傲着什么

我自认为别人比不上的东西

但说了那只是自负

对吗？

很多朋友说过我写的部落格很悲伤，很emo

会吗？

最近觉得自己越来越啰嗦

总在重复着重复着些什么

少年不识愁滋味？

有些人笑的很假

有些人当他说话的时候就不像人

有些人当他超出你的预想的时候就当没出现过这个人

有些事情的有些，对不起，我总在忧虑什么

我想我是个很矛盾的人

自负，自卑

我都有

笑的背后

拜托千万不要是眼泪

如果连笑的结果都那么悲剧

那我会宁愿选择不笑

哭的背后

拜托一定要藏着坚强

如果哭到连最后的尊严都没有了

那哭不再是宣泄那么简单了..

“但是你走得越来越远 我却越来越有感觉

我寄生在你的世界多一天

就连自己影子都要看不见

你带走了什么 你看不见

它却不断侵蚀着我每一天”

8.38分  可不可以不要听到这首歌就这样，我会很想念你，没有很好，只有更好。。