无题

也许生活就是这样
也许命就应该这样
也许吧

迟来的自己
什么时候又走

2点36分

冷空气

2012年1月16日
炎热的一整天
昏昏欲睡的大脑
从来不正经思考一件事
等真正醒来的时候
才知道很多事情
真的只是空想
因为那只是自己的意愿

想自由的鸟儿
抓的再紧，只会让它受伤
何必不放手呢？
它总有属于自己的天空要翱翔
祈望与祝福
不过如此而已=)

我想买一张没有目的地的车票
待坐在最后一节的车厢
看着沿路的风景
上车的人一直在换
看着每个人不一样的终点站
从昼至夜

然后有个人告诉我该下车了
我才下车
没有目的地的走
在不熟悉的地方
寻找自己的方向
或许幸运的话
就会看见终点的站牌
不幸运的话呢？
捏一捏自己
告诉自己
总会到的

20年了
加加减减没有记忆知觉的那几年
很多节日庆典
从期待换到现在到来的只想歇一歇
很多重点不是事情的本身
而是陪伴你完成的人
年纪越大
这句话的感触就越深
想念
就是这样

冷空气
除了冷
还有什么

10.19分 只是觉得自己不会写了，对不起

被未来摧毁

2012年1月12日
前几天突然下起了2012里的第一场大雨
我忘记了是昨天还是前天
那场雨来的有点快，也走的有点快
原来雨天还是有那种力量在
让我快乐起来的力量

也发现2012的自己有点蠢
爱躺在地板上
但却总能睡着
2012的自己总在伤害着些什么
我还是会考虑消失这件小事
只不过因为我总是在懦弱
懦弱的习惯了
所以什么都会忘记

喜欢上一个人走路的感觉
从街头走到街尾，细数每一步的感觉
我没那么浪漫
我只是会戴上我的耳机
从起点走到终点
再从终点走回起点
我在意的是什么呢？
也不过只是在终点的收获
在过程中有的那股期待感罢了

成绩的压力还总是压着我
希望自己在拿到成绩的那一刻还是能很潇洒
如果撑不下去了
我想我还是应该休息个几年
真的是闭关那一种
我还能走多远呢？
请你告诉我

独
总还找不到所要的归属
还是排在不知所谓的第二顺道，甚至是第三还是第四
伤心难过要学会自己承担
我想这样对谁都好

我还是想起小时候，中学时候
最叛逆的那个时期
最中听的那一句话
千错万错都是我的错
如果一个错一个人承担
就没人有责任或是不开心了
对吧？

从来成为不了别人想要的那种人
也成为不了自己想要的那种人
才发现不是不能，而是根本没那种能力
后悔了吗？总有一天的。

我喜欢感动的故事
或者更应该说我喜欢悲伤的故事
因为只有这样的故事有理由让我自己流泪
那是为了故事而伤感
还是为了什么心里的事情呢？
心里的事情。。
所以答案我也只告诉
里面的那个他

被未来摧毁
我想可能是时间
我想可能是感情
但我想最可怕的还是梦想
爱回Linkin Park的歌
把自己封闭起来
唱着歌词
学着在自己的世界里呐喊
然后再把自己拔回来这个世界的时候
说声
你还好吗？加油

10.38分 有些隔阂会把一种东西拉扯得很可怕，我还是会畏惧，对不起

几日几时几分几秒

2012年1月4日

新的篇章不再是 2011年做开头 

我们都想跟别人不一样

却不知不觉的和别人一样

新年快乐

新年也可以不快乐

当我以为我真的不介怀跨年意义的时候

其实自己却比任何人来得还要在乎

冬至过了

圣诞节过了

一个时间与时间的交接点也过了

而我的“过”却也只是一直在错过

所以假装自己的坚强

说自己一点都不想家

不在乎那个什么节日应该和谁过

不在乎那个什么节日应该怎样过

却很开心的在心里告诉自己

有一句话那么说

过去的事就让它过去吧

上过生物课知道冬天的时候

会有某些动物脱皮，冬眠之类的

原来自己也不属于人类这一区域

冬至那天过后

脸上的皮就开始脱落

手的皮脱到现在却还是依旧不舍得离开我

下一个部分又是哪里？

脚吗？还是背？

发现自己真的是怪胎

冬眠呢？基本上也做到了

我的白天是下午

而我的夜晚却是白天

线与线的交接点

我还是忘了自己的身份

忘了自己是谁

又忘了自己应该是谁

只是做着被讨厌的那个

还是做着讨厌的那个

什么分别我也不知道

那我到底是线还是点？

他们说感觉这种东西很可怕

我却很相信第六感的存在

我不是女人没有超强的第六感

我不是算命师

我只是很清楚的知道自己会喜欢哪些人

又应该远离哪些人

同性相吸，异性相斥的原理应该就是这样的

我不相信谁和在谁在一起，两个人就会慢慢变得很相像

而是

因为他们发现了彼此的相像，才有好感走在一起

我说的是友情那一块，爱情那一块我不知道

因为能懂爱情的人很厉害

我厉害吗？我不懂爱情

还有我一直都不厉害。

我总想唠叨些什么事

才发现今天的自己没那么感伤

只是很多事情自己习惯着习惯着就麻痹了那一块的感觉

还记得很多时候的自己碎碎念着要回到过去的那个自己

我也忘了是什么时候的自己，好像是十二，十三，十四岁的那几年

结果摸一摸自己的脸颊，才发现其实自己一直都在变

在变的外表吗？才不是

只是摸一摸的这个动作很神奇

什么感觉都会来，当然前提是别想歪。

我还是要强调自己真的很啰嗦

特别是好久好久没对自己说话的时候

就真的好啰嗦

可以停止吗？

我说过我只有不开心的时候才写部落格

那我不开心吗？不知道，别问我

我只是很喜欢自己提问

我只是很喜欢自己喃喃自语

答案最主要的不是它的准确

而是自己喜欢那个答案，它才会成为答案

对吧？

应该是的。

很多时候我还是和以前一样

哪一个以前？

我也不知道，

-其实结果都一样，其实执著的只是过程-

那如果我说我害怕结果不一样呢？

那过程是不是就不值得去执着些什么了？

我又乱了。。

真的。。。

几月几日几时几分

多少人多少事多少物

什么地方什么状况什么氛围

明白中的不明白

弦外之音又有多弦？

09 36 分 我想说的是我不是动物，我也不知道为什么会脱皮，我也不喜欢每天睡到那么晚，我也可能不是线，不是点，什么都不是。。。

抽离，想像和现实果然不一样

12月25号 01.39分
圣诞节快乐 ^-^
好久好久没对自己说话
也疑惑的是自己遗忘了自己
还是自己早就已经不像自己？
寻找答案可不可以像统考那样
不会的就看看那一排的ABCD涂黑的比较少
靠感觉去涂，靠感觉去考这一场试？

原来人在没有把握的情况下就只能靠感觉。
那我的一生好像都跟着感觉走了，
不管好像都已经是我的了
我却都还在害怕
“离开”
这两个字

好多人说我的文字看起来很悲伤
原谅我，我只有很悲伤的时候才写
是只跟人分享不好的，而好的自己留住吗？
好自私。。真的好自私
他们说自私的人其实都很富有
那为什么我一直都有钱不起来？
很怪的话，我也很傻的在听

冬至，平安夜，圣诞节
节日过得不像是节日
如果不是习惯了寂寞
我想我真的一个人都会哭
远在他乡的日子不好过
成就自己未来的路也很难走

两个节日象征着冬天的来临
马来西亚没有四季
温度热的让人流汗
但谁说感不到冬天的寒冷呢？
有啊，人始终都有个最敏感的部位
心寒。。
我想很多时候还是和两年前的我一样
原来习惯了
真的很多事都可以很无敌 =)

想家了
在这里，我找不到谁可以接电话
“喂喂，在哪里hiao?我现在过来”
在这里，我找不到在哪一个CC
“喂喂，最近死去哪里，一起玩啦”
在这里，我找不到任何一个熟悉的地方
“喂喂，我想回家。。。”
每逢佳节倍思亲。。
爸爸的一通电话都让我决堤
这个假期雨也下的好多次
对不起GR
总是让自己那么懦弱

最近的夜空
没有星星。。
我讨厌乌云
更讨厌有些东西走了又回来
如果有一天
连呼吸都很困难
那是不是可以不要呼吸？

平安夜淋了场小雨
喜欢在雨声中听见自己的呼吸
感觉自己在呼吸，感觉自己存在着
吃了久违的KFC
饱得有点离谱
但久久一次又如何呢？
喉咙的不适何必理会
鸡屁股，鸡屁股，我也好久没吃了
鱼丸,sotong还有什么了？我的朋友们
家乡的夜市很小
却有温暖的感觉。

 抽离
我告诉过很多人
我真的很傻很天真
只是大家都很不相信
但我以为单纯天真是指
希望事情是自己想象的那样
就完全和自己想象的那样
原来人算不如天算
还有一句就是
人算不如人人算

我想我真的要抽离自己想象的世界
抽离很多很多的改变
做人要面对现实懂吗？
热泪盈眶是骗人的
我的眶好冷。。

02.19 圣诞节真的是剩下来的，Night Is Still Young

握紧是拳，放开是掌，意义都不一样

关于十二月的第一个篇章
好多事情想写
我有说过我老了吗？
我有说过我的记性不是很好了吗？
我想有一天我应该学电视剧里的老uncle一样
随身带一本笔记，一支笔
记下来该记些什么
写下来想说些什么

一到十二
一是开始
那十二呢？
对我来说
是开始
也是结束

时间总在我的背后刺着我些什么
我想它不是沈佳仪拿笔点啊点的
我想它也不是丘比特把箭插在我背上
我想我不是刺猬，我身上背的应该不是所谓的刺
那又是什么原因最近自己的背部痛的有些离谱？
告诉自己那只是责任压得我有些喘不过气
咬一咬牙什么都会过
我身边总有那么一个我爱的她在陪伴

考试又要来临了
然后自己的心里病态又在作祟
总是越来越懒散的去要做些什么补偿自己的事
好像这个学期自己有变得勤劳一点
功课做得有点快，游戏玩得有点少，戏看得有点慢
但是课却还是没很专心的在上
所以还是要担心些什么
那我在担心吗？
有的
只是不多
只是
少。。

有时候会莫名的感伤
时间走得好快好快
快得让自己开始感到害怕的害怕
没错，那是恐惧
抱歉，我又啰嗦了
我还是很喜欢重复一些事情
比如
我爱你，我爱你，我爱你
因为我真的很爱你
抱歉，我又啰嗦了

结果我的开头要聊聊十二月
但还是扯一扯的不知道内容又跑去哪里了
2011年来得好快，去得也好快
这一年发生了很多事
我学业的转捩点
我家庭的转捩点

然后这些大大小小的事一直在影响着些什么

我的观点，我的处事态度

然后呢？

我还是要说影响最大的还是遇见了你

十二月五号

我说忙不是借口

你说没事不会在意

我却还是依然会内疚些什么

对不起

谢谢你的体谅

谢谢你的包容

谢谢你的不责怪

“等我们的圣诞节”

今天去参观八度空间

像小孩子一样的好奇心满满观察四周

然后我又会在想我的未来是怎样的

我想我还从未放弃我要的梦想

当一个作者

就算出版一本书

也会圆了自己的梦

我只是喜欢写故事

写出那些人家看了也会感动的故事

又或许

我只是喜欢有人会和我一起感动罢了

我想这一次不是开玩笑

假期我要好好充实自己

我要学那些人家已经会的

就算没有人家学得来的精

却也只是希望打稳自己的基础

我要告诉自己明年我有一个目标

开始写一个故事

一个可能关于你我她他的故事

我要告诉自己看每件事情都要用不同角度

我要告诉自己，要聆听自己的每一句话

我要告诉自己，也要告诉你

我们会幸福 =)

两部作品的完成

其实大家都会害怕被人批评

不管好与不好

善意还是恶意

只是我们很用心的在做

只是我们很享受那个过程

我就其实很满足了

原来我很容易被满足

我想这对别人是好事

我想这对自己是好事

抱歉

我又啰嗦起来了

可不可以很抱歉的说

最后一段我才提起你们？

久违的朋友，你们还好吗？

不想念你们是假的

只是当大家的路不同了

我们看的不同，聊的不同，想得也不同

不过我想我们一样还有的就是当初的回忆吧

我想念你们

更想念友情带来的温暖 =)

抱歉，我又要啰嗦了

这才是最后一段

握紧是拳

放开是掌

拳可以伤人，但是两个人握紧的拳却是相容

掌可以拒人，但两个人伸出的掌可以相握

什么逻辑，什么意义

我只是想说

有好，必有坏

有利必有弊

1.01分 101 很美的数字，明天醒来的太阳会是怎样？对了，今晚的月亮很美

笑的背后是？

2011年 11月 29 日 

很恐怖的数字

只是自己也不知道它在恐怖着些什么

昨晚突然想再看一看《六弄咖啡馆》

印象总觉得自己和男主角性格好像好像

只是我希望结局不要一样就好

今天天气很热

没有雨的日子

觉得呼吸都很喘

告诉自己闭气

倒数十秒

会好起来的

我总这样觉得 

刚才妈妈打了一通电话来

一挂电话

我就开始回忆从前

好像中学的日子很健康

五点起床

冲凉有早餐

中午午休

午餐又打闹

晚上

晚餐后打机

你问说健康的定义在哪里？

如果说是三餐

答案并不是

只是那样的日子

很快乐

然后是不是不快乐的日子就多了。。

很多痛？

只是觉得那也只是一些历练

可不可以很搞笑的说

“天降大任于斯人也，必先劳其胫骨？”

那很感谢上天很努力的再磨练我这个废人

我也安慰自己说

鸿，世界上比你可怜的人太多太多了

这一点点的伤又算什么

以前不开心的时候我喜欢做什么？

好像一不开心我就会开始收拾

好像一不开心我就会离开那个地方随处走

好像一不开心我就不再是我自己

想起不久前写过的

害怕的害怕

是恐惧

那恐惧转身以后是不是有一个勇气呢？

我喜欢问假设性德问题

但是我不喜欢回答

一直以来都是

希望被肯定

我们都希望

当不被肯定的时候

你是难过，沮丧还是失望？

还是我要找个借口说因为我是天蝎座

所以

别人怎样对我，我就怎样对别人？

冤冤相报何时了

无奈。。

最近有些熟悉的感觉回来了

晚上总是一个人去吃晚餐

好像以前一个人在家的那段时间

找个自己熟悉的店，总是吃一成不变的餐点

然后观察周围的人在做些什么

然后聆听周围的人在听些什么

也没真的听出什么所以然

只是希望自己的还听得到

证明自己存在

告诉自己还不寂寞

这世界还有声音

忘了什么时候告诉自己要超越

不想被人贬低

只是好像我的自负总在骄傲着什么

我自认为别人比不上的东西

但说了那只是自负

对吗？

很多朋友说过我写的部落格很悲伤，很emo

会吗？

最近觉得自己越来越啰嗦

总在重复着重复着些什么

少年不识愁滋味？

有些人笑的很假

有些人当他说话的时候就不像人

有些人当他超出你的预想的时候就当没出现过这个人

有些事情的有些，对不起，我总在忧虑什么

我想我是个很矛盾的人

自负，自卑

我都有

笑的背后

拜托千万不要是眼泪

如果连笑的结果都那么悲剧

那我会宁愿选择不笑

哭的背后

拜托一定要藏着坚强

如果哭到连最后的尊严都没有了

那哭不再是宣泄那么简单了..

“但是你走得越来越远 我却越来越有感觉

我寄生在你的世界多一天

就连自己影子都要看不见

你带走了什么 你看不见

它却不断侵蚀着我每一天”

8.38分  可不可以不要听到这首歌就这样，我会很想念你，没有很好，只有更好。。

伤就是伤了

11月24号

钻牛角尖
比什么都来得伤身
天空下了一阵雨
想出去淋一淋
让自己冷静多一些
意外的是出去的那一刻
雨早就停了
我又有什么资格要雨为我停留？

冰冷的地板
贴近皮肤
电脑还在播放着什么歌
我已经慢慢听不见
“就连自己影子，都要看不见”
小时候的不要长大
现在发觉好可笑
原来不成熟
真的会有很多诟病

站起身来
摸了一摸口袋
才发现有些东西戒了好久
才发现有些我要的东西早就离开
望着早就空无一物的地方
发着呆
就这样呆着呆着

户外的风一直吹进来
告诉自己不要眨眼睛
任由风打在自己的眼膜上
这样就算流泪了也有借口
结果还是很不争气的眨了眼睛
连一件小事都做不好
更何况是承诺

累了就告诉自己要坐直坐好
累了就告诉自己说话要小声
累了就告诉自己力度要小点
累了就要自己告诉自己
这只是假象

害怕的害怕
是恐惧
那恐惧的恐惧呢
我想
会幻化成懦弱。。

肉体最大的疼痛是什么？

伤就是伤了
有些痛我还在忍住
只是不想你担心

有些时候
不小心伤到了你
对不起
还好心总是在身体里面
掩藏的很好
就算是伤
也没人知道

5.12 分 速度又在哪里，总是有疯狂的想法，如果初恋也是一件小事，那死亡呢？我在胡说什么，睡一下，起来又会是几点？

害怕的害怕是恐惧

11月22日
一一二二
有什么特别的意义吗？
不知道
只是觉得很常有些日子的数字很特别
就该给与一个特别的节日这样
这样而已。。
嗯。。
忘了说
2.49 分
天气： 我看不到天空，心情：天空看不到的心情

我常叫自己不要哭
却总有些东西在眼眶打转
装出来的坚强也算坚强
只是装不装得像就是下一个问题了
他们说物极必反
那是不是我不害怕外在的疼痛
然后就特别怕。。内心的？
物极。。
必反。。

时间一直在增值
他们说时间是金钱
他们说时间是疗伤良药
他们说时间是无价之宝
他们说时间就是再怎么哭求也不会回来
那我说
我们到底又欠时间什么了？

忙碌了好多天
学习在小角色里成长
锋芒毕露
我没那个本事
也没那个精力
常常晚上躺在床上对着天花板发呆
想些什么？
好像也就只是放空
空着空着就睡着了

以前的自己是个不容易入睡的人
辗转难眠会不会太夸张？
现在的自己呢？
常常因为小事疲累
躺在床上等待一个小事情
也很轻易睡着
然后错过很多事
会不会有一天就这样
把生命睡着了
然后把一切错过了？
难以想象。。

晚上冲凉的时候
突然想到
我好久没去游泳了
在水中游
终点又在哪里
那个岸上又会有谁

嗯，
那我是因为雨天而爱上水
还是因为水而爱上雨天呢？
那你呢？
又因为什么而爱上什么？

五五 十
环环 相扣
害怕的害怕
是恐惧
只是让自己有安全感
还能靠着什么
还能抓着什么

当眼泪在打转
是用手拭去
还是
闭上眼
睁开眼
让它落下？

3.13分 痛是不是也能不言而喻，感觉来了，要逃也逃不了，别忘了肝肠寸断不止仇，还有情。

上一个的不好，下一个的更好

2011年 11月 18日
凌晨1.20分
光着上身
空气温度低的吹得我有点冰冷
我想这两天情绪恢复的比较平稳一些

还是应该说
很多东西
自己看开了
释怀了
当不那么在乎的时候
就不必那么在意了
当事情超出自己所设想的范围的时候
除了让它就那么过去
还能改变什么 ？

拍摄的日子越来越接近
除了扮演角色以外
发现自己并没有很大的贡献
别人的无所谓
自己的过不去
我想该开始学习些什么了

动力嘛
我还在找寻...
这个学期的课
自己晃神的很厉害
每一节课都在晃神
晃到下课了
我才甘愿
是哪一条神经断了
我自己都不清楚

开始明白很多事
并不是永远都像自己预料中的一样
有些空谈的梦想
有些空谈的约定
有些空白的空
只是自己的一厢情愿
他们说道不同不相为盟
我明白每个人都有自己想要走的路
也不在去计较些什么
加油 =)

我会这样
都只是因为出于
在乎和在意吧
好吧
对不起
会这样都是我的错
安全感
除了给你
我还要给我自己
自己给自己安全感

每次的若无其事
心里还在痛些什么
心里还在酸些什么
每个人都有自己的阴暗面
相同的是不是
每个人都有自己的辛酸面？
抗压力
百分之多少的在成长？

如果有一天
这个世界文字消失了
我想我会哭吧
不是说自己的文学，文笔有多好
只是每次把自己隐藏在文字底下
那种感觉很好
有些事，写了自己懂就好
有些事，写了没了懂更好

曾有段时间
根本不知道
自己在
写些什么

上一个的不好
下一个的更好
但愿我是你最终的那个好

1.52分 越来越冷的空气，夜晚就是这样，像冰冷的鞭，抽着思想，抽着思绪

有些不够直，所以才被称为弯

2011年11月17日
下午下了一阵小雨
内心也不小心下了一阵小雨
还是找不到根由
说明自己最近的不稳定
我想如果让我回家一趟会很好

有些东西烧了
灰烬还在
有些东西丢了
回忆印象也还在
只是看自己记得深不深刻

很多感触感想还是不太敢赤裸裸的摆在人前
所以沉默就好
一些关系的改变
我也不愿意说
时间会淬炼着我们吧？
我是这样想
刚才躺在床上这样想
开了部落格就这样写
人与人总会留一段距离给自己，给别人
安全的距离

竞争的世界
我还不是很清楚
我只是觉得我做我自己就好
那是不是一个借口还是理由
来完完全全诠释我的懦弱
那又怎样呢？
物以类聚，人以群分
这样就好
如果有一天
我安静得自己都觉得那样很可怕
我想我的人生差不多就毁了

有时候我还是会抱怨时间
有时候我还是会抱怨
抱怨着一些无关紧要的小事
鸭鸭，我又突然很想念你们
可不可以不要一直出去玩?
看到你们的照片
我会嫉妒
我会吃醋
很久没有什么都不想的用力玩了

烟戒得七七八八
偶尔还是会回味那些消失不去的感觉
游戏戒得七七八八
除了打发时间，娱乐娱乐
原来在游戏世界和现实的我都一样
慢慢少了竞争的感觉
那个好强的我又去了哪里呢？
我想只是越来越少表现出来
小细节上还是会吧？
我只能说
明白我的人
不多。

当自己的习惯被人评论
是真的要改过还是要坚持呢？
朋友
原谅我的粗俗
每个人都有每个人的故事
成长环境
如果真的不喜欢
我也只能说对不起
这就是我

一些故事的尽头除了好和坏还有什么
还有一个就是让看的人去想象它的结果
最近有点忙
还是那一句不知道自己在忙些什么
我也不想弄清楚自己在忙些什么
很矛盾吧
当懒惰得惯了
很多东西还是随缘的好

今天的标题我也不知道自己想表达些什么
每个人都这样
都有自己的一套处理方式
最近的我在事情的决定上选择了沉默
我只是不想去改变人家什么

想对你说
对不起
对不起
对不起
真的辛苦你了

1.04分  我不要当一个气球，气满了就爆。情绪是气球，胡思乱想是空气。最近很常爆炸，对不起，对不起，对不起

原来累人的不是表面上的事，而是心里面的事

2011年11月14号

早上八点十分，起来时昨晚的疼痛还存在 ，是胃痛还是普通的拉伤，真的不想在意太多。有些痛，不经历过，不害怕过，自己也不会去预防吧？今天上课都提不起精神，不知道是因为痛的缘故，还是慢慢厌倦了这样一成不变的生活呢？我想大家都这样，停下来的时候想动，动得太多却想停下来休息。

用一句好朋友的话说“‎休息是为了走更远的路，休息了太久是因为路途很遥远 ”，所以现在自己动力的消失，是在休息着，准备走更远的路吗？每次写日记都这样，我喜欢反问自己，有时不给答案，有时给自己一个自认为满意的答案，然后草草收尾。最近觉得自己忙于活动更多于自己的学业，虽然这些活动都还没开始，不过知道自己将会有很多东西开始要学习。

下午摄录学会开了会，其实自己还是蛮热衷于活动上的一些事务吧？如果说我喜欢看到一个活动成功后带来的喜悦，那是不是说我也喜欢公关的那一个区域？我只是想得太多了，我还是喜欢写故事，喜欢电影，喜欢胡思乱想。开完会后，收到消息，戏剧概论的课取消，我的她在开会。我独自一人戴着耳机，在课室走廊游走，电话里放了几十首歌，喜欢听的来来去去也就那几首，重复播放，重复再重复。

电影史那堂课也很意外的，老师把我们翘掉了，很无言，但是不必再忍着痛在学校煎熬，何尝不是一件好事 ？谢谢你总在我难受的时候，关心照顾着我。最近情绪还是很不稳定，很庆幸自己一直不是睡火山那一种，想爆发就爆发，如果憋得太久，我想我会憋出病来。需要一段时间，冷却自己，然后向烦躁说再见。

晚上和“笑死你制作坊”的大伙们一起去买布景的材料，我驾车，GPS带路，然后一如既往的，大家一起搞笑。有时候气氛真的很神奇，感染你感染我，然后我们大家就很好了，一起为梦想走过那么一段路的感觉很好，一起走完最好。回程，天空下起了雨，车内的温度有些冰冷，如果是一个人驾车，我想我会被冰冻在车里，朋友的温度总在温暖着什么，喜欢这样的感觉。

我还在原地踏步吗？原来累人的不是表面上的事，而是心里面的事。我想对你说的是谢谢一直一来的相伴，我想对你们说的是感谢一直以来的风雨同路，我想对大家说的是，虽然我没有柯景腾那样的远大理想“世界因为有我而有些不一样”，我想要的只是“因为有你们，生活变得不一样”。

生命的路程走得远了
要感谢的人很多
谢谢曾经的开智高三的伙伴们
谢谢许久没联络却依然了解对方的死党
谢谢鸭鸭军团一直带来的欢笑和很多让人beh tahan 的事
谢谢我人生转站后遇见的丙班
谢谢生命框框中总是不离不弃的家人
大哥，你在天上还好吗？

我还是想把最后一段留给你
谢谢你，曹惠仪
让我每天都被踩
也让我每天都越来越爱你


2.32分 我的天，我的地，时间不早不晚刚刚好，讲的难听是时辰到了，讲的好听是，我又要休息准备走更长远的路。

散步

2011年11月13日


早晨六点钟，睁开眼还是要习惯着一些不习惯。为了逃避些什么，就只好再闭上眼，结果一醒来还是要面对。是时间过得太快了一些，还是真的太忙太忙了，只是每次都不知道自己在忙些什么，做一些无关紧要的事，眨一眨眼，时间就那么过了。


有些人总在充实自己，有些人总在学习着些什么，那我呢？下午十二点三十分，一个人走在校舍前面那条街，好像很久没有一个人散散步的感觉。不知道是不是因为公休日的原因，街上很少人，车虽然有，却不如平日来得多，整条街没有平日来得有生气。但是遥望远方的大路上，却依旧车水马龙，不知道大家又在忙碌些什么呢？


炎热的午后，吸进的空气没有味道，穿着黑色的衣服，炎热的阳光晒得想把自己整个人泡在水里什么都不想。看到几辆车停在阴凉的大树下，脚也不由自主的往阴凉的那一区走去，只是本能的保护自己，不让自己受伤，是不是这样？突然这样想，如果天空落下了雪，那又会怎样，不对称的画面，却让我很期待。


哪一天，我有钱了，我想我的梦想也是像很多人一样，环游世界。特别是往那些会下雪的国家去，是性格使然吧！有些人喜欢阳光带来的朝气，我还是喜欢雨天，下雪，阴天，所带来冰冷的感觉。走着走着，幼稚的一个右脚踢腿，把拖鞋往前踢，看会飞多远...然后光着右脚丫，左脚依然穿着拖鞋，走向被我踢飞的拖鞋。脚底踩着柏油路，两边脚底带来的感觉不一样，路面的炽热烫着右脚，左脚却因为还穿着鞋而受到保护。我们都一样总是穿着什么保护自己，总是带着面具隐藏自己，总是关起心的那一道门保护自己。

其实，自己是个很怪的人，总会想些什么事情。回宿舍的路上，看到街边有三四只不知道是不是野狗的狗，还是很本能的绕道而行，我怕狗吗？我想算是不怕的吧，小时候被别人的狗咬过，被自己家养的狗咬过，我哭过吗？我也忘了，应该没有吧，突然好想家里的那只狐狸犬，突然很想念早已经不在好多年的那只老狗，你在另外一个世界，还好吗？ 

绕了一个圈，除了避开那些狗狗之外，也让自己能散步得久一些，虽然阳光依旧猛烈得让我出了一身汗。走着走着，看着一个撑着伞的老人家，不知道他是回家还是出去，脚步伐慢，让我感慨了一下，他的孩子们又在哪里了？出来念书很辛苦，为了自己未来的路，我有多久没看到爸爸妈妈了？我也记不清了，一个月？三个月？半年？不管是父母工作还是自己离家来这里念书的影响，我想家了，我想爸爸妈妈了...

2.30分 时间过了半天多一点 ，日记是记述一整天发生的事情不是吗？我只是怕写得太长，我只是怕有一天 自己也嫌自己啰嗦。天气炎热，你要多喝点水 ，别太让我担心，好吗 ？

饿了 ，出去吃饭吧 ~

-水工鸟 -

小世界

11年11月11日
6.24分
下雨后的空气格外清新

坐在窗沿边
不靠近外面的那一向
看不到大自然的那一向
只是
走廊
梯级
还有窗
。。。

当静下来的时候会想得特别多
多久没有写了？
用手写一段文字
用手写一段心情
曾经领略的多说多错
到今天的多话
只是不想让自己静下来胡思乱想
原来我的人生一直那么矛盾

大世界观的人总不会明白小世界的我们吧
而我们总在用小世界的角度去看待大世界
静止
喧哗
两个不一样的情境
所带来的感触也不一样

他们说天生我才必有用
那反着来说是不是
天生我才也必没用
说得不是没用的人
而是再有用的人总还有自己的缺
所以要开心吗？
我总在发现自己的缺
那我的用又在哪里呢？
乐观一点
自己的能与不能
我已经找到了不能

我想有自己小世界的人很可悲
没有人了解
没有人清楚
没有人明白
自己的想法，感受
还是自己太过于渺小
连那一点点的存在感也没有？

早上起床
看了看宿舍外路上的下过雨的迹象
那个喜欢雨天的感动还在
那个想念的感觉愈加浓烈
但是哪一天你真的离开我了
我会变成雨天吗？
如果雨天的本身就是悲伤
那我想我很乐意变成雨吧。。

我总以为适者生存
我总以为我是适者
但我一直都是不适合的那个吧？
我想
还总是那么想。。
如果
我离开了
这个世界会怎样？
一点影响都没有。

心理准备
早就做足了
原谅我
活在自己的小世界

很多东西
我向自己坦诚了
也就很快释怀了

最近的情绪不是很好
对不起
我知道；
如果哪一天忍不住
不要为我回头

6.45分 手写的感觉很好 ，再用电脑 key in 的过程很好，那可不可以说有了你的每一天 ，我的生活越来越好 ？

-只是忘了-

11 月7日
一整天的天气好得很
只是好不好都与我无关
因为就这样宅了一整天

一整天没意义的生活
也不知写些什么好
只是要逼自己
和自己多说说话
多多了解自己
不然哪一天连自己是谁都忘了
那该怎么办？

好像最近都这样
很常忘记一些事
比如上一秒
我要去做这件事了
然后下一秒
我就一直想不起
自己要做些什么
这样的状态持续了一阵子了
我知道或许人人都这样
只是自己
真的好严重
那两年的代价吗？
我也不知道

开着FB
有时会看看久违的朋友和谁聊些什么
有时会看看最近谁和谁在一起了
有时会看看谁又和谁玩在一起了
有时会看看他或是她有没有改变
很多从前很贴近自己，靠近自己的
都不复存在了吗？
该觉得惋惜吗？
应该的

我是不是遇到什么瓶颈了
感觉自己的什么
不管EQ ,IQ
一直都没长进
这样的感觉很 痛苦
看着别人在进步
看着自己原地踏步
看着看着
才觉得自己从来没往成功的那个门槛走啊
怎么办？

会说不会做
对不起
我真的就只是这样
曾努力想改变什么
曾努力想做些什么
结果都只是停在想那个阶段

原来梦想除了让人很盼望之外
也让人觉得害怕是吗？
十年以后
我会在梦想以外
还是在梦想以内
有些答案知道了会让人觉得很退缩
亲爱的自己
我还有十年。。

今天下载了很多戏
很多过去自己觉得很棒
却没很认真的去看
却没很认真的去想
的很多好电影
觉得自己将来如果踏入这行了
总该要努力些什么吗？
希望不只是在想

鸭鸭的你们
还好吗？
09 S3的你们
还好吗？
我只是忘了
有时要和你们说些什么好
我只是忘了
当初很多很多的感动
我只是忘了
忘了怎么善待回忆
忘了怎么善待现在
忘了怎么善待明天
原来我真的越来越没记性

那
告诉我
我现在该努力些什么
朝什么方向走呢？
多看书
多看戏
多写作
尝试做出一个故事
摄影
摄录
剪接
都让我很没头绪
新闻
翻译
法律
什么鸟来的？
好像很久没在自己的blog飙脏话
妈的。。


12.18分 时间过得好快，感谢生命中那些停下脚步等候我的人，不过哪一天，我真的落后了，我也会坚持着走完，只是不想拖累了谁，我们终点见 =）

从前以后

11月6日
被大雨冲洗过的路面
一滩滩的水
躲雨的人们
雨后清醒的空气
还有什么呢？

一个星期没更新关于自己
这一个星期又怎么了呢？
那天突然脑里有个想法
然后我却没记下来
结果就这样忘了
原来年纪越老越大
就会有这种现象出现是吧？
我才20 。。


刚才冒着雨走回宿舍
踩着踩着地上一滩滩的水滩
水没有方向的溅了出去
大力的踩就越远
小力的踩就平静一些
果然是用多少力
就越看得到成果是吗？
生活上的小事件如此
更何况是关于生命呢？

最近的记忆力很弱
很多小事很多小细节
我不能记住的太多太多
也其实我本来就不是个细心的人
是这样的吧
像这样一个星期过去了
要我想起
哪一天做了什么事
我真的说不上来

好像就只记得心里总有那么一个人
好像就只记得时间过得越来越快些
好像就只记得很公式化的生活节奏
好像就只记得一些我不想忘记的事
是这样吗？

昨天去新纪元看了一部由学生呈现的戏剧
《怀尔德给蒙哥马利的一封信》
喜欢整个剧本的架构
那自己呢？
会不会有一天也写出那么一个让自己喜欢的故事
想多了
我会害怕
一直都在怕 。。
关于演员还是什么的
我对戏剧不是很有研究
所以也不敢给予评论
就这样

很好笑的是
刚才下雨时
在梯级差点滑倒
幸亏朋友的搀扶
才免去一难

是啊
那戏剧里也有那么一段话
“每个人都是一个人，但他们总需要人”
个体，独立
却逃避不了
帮助，同心
人多力量大
说的就是这个吧
所以我喜欢
牵手围成一个圈的感觉
好像真的有一股力量在中间
在我们之间

我想我记起来
那天脑袋里的是什么东西了
虽然平凡
但是我想总有一天我会去做吧
那个关于梦想的那件小事
=)

十天
对我来说意义很大
那个从前和以后
是不是可以不要管
就这样走下去吧
我总认为的不可能
我总认为意外的意外
可不可以不要再出现
我会想
我会听
却总是不能自己

突然想自己一个人去看戏
左右坐着不认识的人
然后晃神的看完一部戏
突然想驾3289
在公路上狂飙
好像很久没在刺激中寻找自己
突然想在CC逗留一整晚
然后回到家却发现
一点意义都没有

我的突然想
也都只是想

4.27分 电脑被format过后，什么都没留，开电脑都有点空虚的感觉，不知要做什么，还是能做些什么，有些事，不被肯定，真的很难受

如果那只是借口

10月31日

天气还是忽冷忽热

大家都在轮流生病

很久没update了

很简单的一句话

却让我感觉很对不起自己的内心

也不知道最近在忙些什么

还是想忙些什么

总觉得自己还是很没方向感

去做一些应该做的事

还在执着着什么吗

我想应该是梦想吧。。

其实是不是每个人都这样

会说别人

却总是不能自救

我想有一天我会不能释怀的

还是自己吧

释怀自己

就是超生吗？

不知道

我总在胡说八道

新的学期的课

不是很喜欢

好像没什么自己专长的

所以才需要学习吧

但是好像动力早就没了

是不是没了假期

所以我特别想回家？

不知道我家的狗狗肥了没有

不知道我的朋友们过得怎样没有

好怕

我还是很怕失去东西的感觉

明明是你的

但是或许一瞬间就什么都不是了

下午又下雨了

心情一下子又变得好了起来

我也不明白为什么

自己那么爱雨天

但是好像感觉有些不同了

在家乡的雨天

我都在干嘛呢？

我好像会驾着车

绕着城市的圈圈闲晃

我好像会和朋友坐在咖啡店闲聊一整个雨天

我好像会在特别冷的时候想着那么一个人

我好像会躺在床上听着雨滴答滴答的声音

然后放空。。

最近好像戒了很多东西

戒了玩线上游戏

其实只是找不回以前的感觉

戒了很多疯狂的事

其实只是少了一些特定的人

戒了烟

其实只是她取代了它

那

是不是还戒了一些自己呢？

原来我还没找到自己

一直都还没

有些话要对你说吧

两年了

就很莫名遇见了你

很多感觉是两年之中我都找不到的

好好照顾你吗？

我想我会的

那你呢？

是不是愿意让我照顾

就

那么一次

这一次就是那么一辈子

重色轻友吗？

我希望我不是这样的人吧

我很爱三国

我很爱古代的恩义情仇

我很爱古惑仔的电影

我想

我还是喜欢义气多一些

我也一直知道

朋友

很重要

很多大大小小的路

都是你们陪伴着我走过来的

对吧？

还是会想想几年后的我

会在哪里

做些什么

那时候的自己又是怎样

是不是忘了很多事

又记得了很多事呢？

越来长大

真的是很可怕的事

对吧?

如果那只是借口

那说谎的原意又是为了什么呢？

是善意还是恶意

是为了保护对方

还是保护自己

如果那只是借口

逃避些什么

还是想遮掩些什么

谁又知道

我们都在说谎

说些骗自己的谎

10.51分 这些年，那些小事，还是很怕很怕很怕，怕消失了，就找不到，我不细心，放空是我的强项

不言而喻的长大

10 月 28 日
时间是0156
有些感触
是怕时间过了
就找不回来了
所以我需要用文字
马上记录当下的感觉
记录
回忆

10月27日
平凡的日子
对我来说
真的很平凡
但还是有很多人
让我不平凡的过了

感谢丙班还是宿舍的各位
不管是影片
还是舞蹈
还是肺腑之言
真的感谢

人与人的相遇
相识
真的有牵绊对吧
每个人都很重要
不管是来的来
去的去

日子一天一天的过
不是让我们更疏远
而是让我们贴近彼此
但是两年很短
这两年
我们之间又会是怎样呢？
我希望是好的
应该不止是希望
应该说
嗯。。
肯定是好的

只是突然的感触
最近发生的事情真的是很多很多
然后也发现
一路走来的
不容易
那大家都在撑些什么呢？
人
和
气球
一样
撑大了
总会爆

当然当然
郑姐姐宋妹妹
毛毛也很爱你们啦
hack我的fb
放了那些照片
我知道距离很远
但思念还是很厚很厚
厚到像卫生棉那样厚
很enjoy和你们讲电话的时候
就像面对面喝茶聊天
我会想家
也都是你们害的><
当然还有洋洋！鸡白狗！奶团！奶硬啦！

也很感谢每一个祝福我的人
谢谢你们记得我的今天
也谢谢每一个原谅我的昨天的人
你们的宽容就是让我长大的催化剂

今天有点累
是因为情绪的挥发
还是压力的释放
我也不是很清楚
只是更深切的知道
自己喜欢感人的事物
也喜欢感动的那个moment ,timing XD

我们总说活在当下
那回忆呢？
是对自己的警戒吗？
我讨厌那个词
那回忆是什么
我不知道
我只希望
我
活在当下
回在忆里
每一个当下
也是以后的回忆

不言而喻的长大
我20岁了
不一样的平凡日子
不一样的感受
喜欢吗？
喜欢

不言而喻的长大
我们都在成长
不必因为什么特别的日子
觉得自己大了多一些还是怎样
我们
都在
一起成长
我还是很想说那句

或许我们都有了距离
朋友
但我相信
最后的那一天
我们将在终点相遇

2.34 分 给我一些时间，这些时间会给我自己答案，给我一点时间，我也不知道我还剩多少时间

不知道是感伤还是什么的

10月26日
天气 下午又下了一场雨
在雨中让自己冷静
我爱雨天
一直都爱

1.04分

不知道
是岁月走快了几步
还是我走慢了几步
总感觉一直被时间抽离抽离抽离
躺一下
一眼万年
是不正常
还是快被压力扯开撕裂
是我恍惚了时间的停留
还是时间恍惚了我的前进呢？
答案应该是后者吧
答案
应该是

来韩新上了两个月的课
两个月
发生的事情
有点让人喘不过气来
不管是学业，友情，还是一些是是非非
嗯。。
爱情呢？
我也不知道
可能还像一个浮标
还在
飘

很可怕的
原来在学院上课也要一直面对别离
来的来
去的去
难听的一句
谁又是下一个
还是自己又会重蹈覆辙呢
自己又能撑多久呢？

结束是新的开始吧？
我那么认为
那当每个人经过反反复复的转折
那我们的终点
是否相同呢？
我希望是的
人生无奈的事情很多很多
有时发现自己遇到了那么一个人
然后呢？
被命运玩弄
然后
别离

那别离的那一刻。。
可不可以容许我说
“妈的，老天爷，可不可以不要再玩我？”
允许我爆粗吧
妈的
老天爷

送给曾经在我心门进进出出的朋友们
我总相信
未来的某一天
我们还会相见
只是害怕那个时候
我忘了谁是谁
你又是那个谁
如果我真的忘记了
请记得提醒我
找个咖啡馆坐下来
让我们月夜长谈
不管是回忆还是将来
好吗？

原谅我的不联络
只是有时候真的是疲惫了
原谅我的不关心
只是有时候生活的交界点不一样了
我们又该从何谈起
所以
我还是比较喜欢
面对面
坐下来畅谈

写着写着
鼻头酸了那么一下
也不知道为什么

朋友
你还记得你从前的好朋友吗
朋友
你还记得谁和你结伴去食堂，厕所吗
朋友
你还记得曾经的曾经，那个对你很重要的人吗
朋友
你还记得从前的点点滴滴吗

我一直都没忘
但我却不敢保证
几个十年以后
我会不会模糊了
我会不会忘记了那些美好的曾经
说真的
我好怕
好怕好怕。。

我讨厌当个念旧的人
然后再很犯贱的告诉自己要坚强
不要哭
不要哭。。吴青鸿


那个共同的终点会存在的吧
我那么认为
我们，我们会再相遇的吧
我那么认为

要坚持自己的梦想
真的很难
把握机会，寻找机会
剩下的就是看
努力与宿命

1.44分  不知道感伤什么，被现实逼迫放弃梦想的人最痛苦吧，比那些还在寻找梦想的人还辛苦吧。。那我呢？我又是哪一种人，我只是希望未来有你，这是不是也是一个梦想？累了。泪了

如果我说

10月24日3.37分
很热的下午，很冷的晚上
不知道怎样耗过了一个晚上

三天
其实也只病了一天
然后开始感到厌倦

10月21日早上六点
不知道被什么吵醒
不知道是情绪还是什么
然后呆坐了一会儿
就觉得什么冲了上来
进厕所吐了个稀里哗啦

那天早上课上了一半
就回宿舍了
我知道自己病了
我知道那个时候的自己撑不下去了
所以才不再倔强
躺上床就睡
一整天都在睡
没烟没碰电脑

10月22日
以为自己会好点
还是让自己醒来
然后去上课
节目主持
我没表现的不耐烦
然后被老师自以为是的解读成她认为的不耐烦
我也不知道是不是被针对
还是真的像老师说的
我就放弃我一直要的写作吧
那如果我这个梦想真的放弃的话
我还剩什么？
应该是寻找消失的感觉吧

下午就回姐姐家那里
搭巴士的时候
我也忘了我在想些什么
本来还有一站才下车
但，车停
看着人下
我也跟着下
看着巴士走了
我也没担心些什么
就一直走一直走
我也不知道自己走了多久
只是到了的那一刻
我还在想
原来到了啊
原来
走完了。。
一样
然后休息
没烟

10月23日
早上醒来心情莫名的不好
我也不知道为什么
从教会回来
到姐姐煮午餐给我吃
我都很沉默
其实也一直沉默惯了
所以也习惯了
所以
习惯？
我也不知道是好是坏
到妈妈打了一通电话来
我才有感觉
又很久没见妈妈了
还有爸爸呢
多久了。。
两个月
三个月
如果这一天天在算下去
还要多久呢？
我是又想家了
还是只是累了

下午回到了宿舍
却明明是不久前的事
我现在却已经忘了内容
作家需要很好的记忆力
所以我真的没有可能当一个作家吧

所以当早上莫名的心情不好
再加上下午莫名的心不在焉
那结果呢
我的心跑去哪里玩了？
我也不知道
是被谁偷了
还是早就碎落满地了

晚上对自己说要做功课
结果还是常态的放纵自己
什么都没做
然后呢
三天没碰的烟
我还是碰了
有个朋友转载过那么一段话给我
“每个抽烟的人都在等着一个劝他戒掉的人”
我是不是也等着谁？
还是很白烂的我又要说
“哥抽的不是烟，是寂寞”
原来网路真的很多害人不浅的话

最近左手又莫名的无力
是新伤还是旧患
然后我突然很想打篮球
然后我突然很想踢足球
然后我突然很想打羽球
然后我突然很想念以前中学
一群人拿一个铝罐就当做橄榄球那样的横冲直撞
在篮球场上的跌跌撞撞
我们就把那个游戏取名为“暴力铝罐”
回忆。。

如果我说
我不是自信的
我也总在害怕

如果我说
我并不是很懂
我也总在装懂

如果我说
有一天我不要问题了
我要的只是答案

如果我说
有一天我的梦想不是作家了
而是你的未来

如果我说
但如果真的是如果
什么都成不了真

4.20分  背脊莫名的发冷，才发现最近什么都很莫名，我怕的不是伤害了自己。。一直都不是